诙谐搞笑段子：今天跟老婆大吵了一架，摔门就进来了

今天跟老婆大吵了一架，摔门就进来了。想想就火大，成婚之前，我和老婆说本身没有交过一个女伴侣，她是我的独一，不晓得她怎么发现我之前有过一个很好的前女友，叫青青。她如今给我生了两个双胞胎女儿，老婆硬要给老迈取名叫清清，老二叫晴晴。我该怎么办啊？

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传闻那是一只去留宿店的鸟，跟着节拍一路，动次打次，动次打次 。

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没碰到我，我会活活把他打死，看他还敢拆逼吗

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山羊：那才是嫁给恋爱的容貌！

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咋的？狗粮吃多了撑哭了？

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角逐吃苦瓜，那仍是第一次见，觉得黑衣服那哥们要赢了

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翻开门会是另一个时空么

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如许的店，我经常在想是不是统一小我开的。

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女伴侣说要来看我，没想到她是那么来的！实的，生活中有个那么心爱的

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，本年读中班了？”他说：“读买办了。” 过一会，他奥秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期阿谁‘１’是站着的，那个学期奇异了，教师教我们的‘一’它又睡倒了！”

课堂上，教师说：“在我的人生字典上没有‘失败’那两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同窗说：“教师，我的借你！”

带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就起头目不斜视看书。我对侄子说：“看人家，和你年纪差不多，你可要勤奋呀。”侄子说道：“超越他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”

高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：不妨，我们那里能够刷卡。我：欠好意思，卡也没带。高僧：不妨，我们那里也能够抵押贷款，月息只要3%。我：欠好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那费事你填一下那个器官…捐赠表。

的哥和乘客开聊，乘客问：道路通顺吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路通顺，只要堵车闷的荒，就听那节目，每天都听，觉得今天不会。过了会碰到大堵车，的哥又说：我看今天那架式，且得堵一阵子，今天还得听一路通顺。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客答复：我就是那个节目主持人。

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