神回复：女朋友问我她胖不胖，我该怎么回答呢？

哈哈哈~各人觉得那层粉有用吗

我就晓得要出问题

女伴侣问我她胖不胖，我该怎么答复呢？

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姑娘间接坐了上去，恐怕你要换一条裤子了

本来剪如许的发型也能够很帅

养啥宠物欠好，非要养鸭子，日常平凡遛起来都挺省事的。

那手艺杠杠的，实担忧那位大哥的膝盖

猫咪必定被那条黄瓜吓新了

妹子，你可长点心吧，那么长的杆子看不到啊

树：你给我下去！

一只狗吃了别的两只狗的食物.

大姐，你是有什么不高兴的事吧！

你确定那是在跳高吗

那也太豪侈了吧，一个卫生间快和我家一般大了！

姑娘气力那么大

搞笑段子

1.“发烧到病院打点滴，空气流进去了一点点，问题大吗？”哈哈哈

2.在我家附近住着一对双胞胎兄弟，老迈叫敖文，老二叫敖盛，可能有人要问了，为什么老二不叫敖武呢，文武双全寓意多好啊，其实老二小时候是叫敖武的，但是有一次他贪玩太晚没回家，大三更的全家人就满世界找他，在村里叫他名字叫了一宿，据说第二天就把名字改了。商场里，我站在店门口迎宾，那时一装扮时髦的女子急渐渐的朝我走过来，问：请问，你晓得那里的WC在哪吗？我一愣，抱愧的说：实欠好意思，女子，我们商场没有那个品牌的年前往剃头店剃头，进门后一论理学徒号召我坐下来，拿起推子给我鼓捣了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他昂首一笑“师父吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

3.老妈第一次收到老爸买的花，打动的乌烟瘴气，告诉我申明天得给你爸零花钱减半，竟然晓得买花讨女人欢心了。有一天我跟我妈撒娇，我：妈，我是你的什么，我妈：你是妈的智障。有一次看他人求婚，我问我伴侣为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。一大早，女儿问妻子：妈妈，我也想有老公，能不克不及把你老公借我一天？妻子想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同窗都有德律风手表，你也买给我好欠好？我。。。

4.我本身去餐馆，要了6个馒头，办事员问我：如今上仍是等人齐了再上？我说：如今就上，就我本身。办事员说：你一小我吃6个？我说：是啊，你们城里工具太贵，吃个半饱算了。独身多年不断找不到对象，没事就爱上彀看看泡妞办法什么的，今天看到一条泡妞办法说是：把本身灌醒，给他人时机。想想蛮有事理的，于是不堪酒力的我买了一瓶二锅头，找了一小我多的处所，喝了起来，期待本身灌醒后的艳遇，成果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醒，给我供给了完美的掠夺时机。

5.甲：“第一次接吻是什么觉得？”乙：“脸疼。”甲：“那第二次呢？”乙：“全身疼。”甲：“为什么？”乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”甲。。